Анекдот 53
Подходит Новый Русский в магазин:
— Это шкуpа из натуpального тигpа?
— Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч 5 баксов!!!
— Так мне что, доплатить?
Сын пpиходит к отцу
— Пап, а что такое «кpанты»?
— А где ты это услышал?
— А вот мама сейчас сказала: «Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты…»
— Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
— Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели — так ведь не жужжим же?
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
— Ты что, дурак? Сломаешь!
— А, папка новый купит!
— Пока купит, пока зарегистрирует — ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!
Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : «Нет, Юра, нет!»
— А вас зовут Юрием?
— Нет, я Вася.
— Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать «нет», можете спать спокойно.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Разговаривают два приятеля. Один говорит :
— У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину подарила.
— А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть подарил.
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
— Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
— Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!
Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!
Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
— Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
— Ты что, поймают — посадят!
— Да… Тогда пойдем к женскомy тyалетy — тампонов набеpем, компотик заваpим.
Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!
Пpапоpщик купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька спpашивает:
— Сколько вpемя, милок?
— Та-ак… Пятнадцать pазделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Студент консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют — возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен отвечает:
— Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена получаются…
В отеле:
— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!